الرئيسية
البوابة*
أحدث الصور
التسجيل
دخول
تسنيم الإثنين مايو 30, 2011 5:08 amيا سلام عليك سيدي!!!
يحكى ان حاكم عربي كان في رحلة صيد مع نفر من حاشيته وبينما هم يبحثون عن الطرائد رأى هذا الحاكم أرنبا ً يركض فأخذ بندقيته ورمى فاصابه، فصاح العبد: يا سلام اصابها سيدي! ثم راى طائر الحجل فرماه و أصابه، فصاح العبد: يا سلام أصابها سيدي، ثم رمى الحاكم غزالا فأخطأه، فصاح العبد: يا سلام عفى عنه سيدي
شو أسرع شيء؟
سالوا ثلاثة اشخاص "شو أسرع شي في الكون"؟ الاول قال: الضوء, الثاني قال التفكير اسرع من الضوء, الثالث قال اسرع شي الاسهال لانوا لما يجيك لا بتلحق تفكر ولا تضوي الضوء
عاشت الاسامي
شرطي سأل المجرم: مااسمك ؟ قال المجرم: اسمي برميل قال له الشرطي: اذن تدحرج معي الى السجن
انتبه احسن تموت البقرة
أحد المزارعين ذهب الى الصيدلية لكي يشتري دواء للبقرة ودواء لزوجتة وقد اعطاه الصيدلي اول وصفة والثانية وقال له: هذا للبقرة وهذا لزوجتك، فقال المزارع بخوف: من فضلك تأكد من الدواء لانني اخاف أن تموت البقرة
بلد كلها مزلبطين
شوفير تاكسي اشتغل في اوروبا ببلد كلها مزلبطين. ركبت معاه ست صار يتطلع فيها من فوق لتحت " قالتلو مالك. اول مره بتشوف واحده عريانة؟ قال لها لا شفت، بس الصحيح متحير من وين بدك تطولي مصاري تدفعي!!
والنبي تعيدها
بسيط ارسل له صاحبه مسج نكتة، مات من الضحك اتصل في صديقه قال له والنبي تبعتها كمان مرة!!
الدهان العفن
واحد عفن يدهن حائط قاله واحد حط تحتك جريده قال لا عادي بطول هيك
بس انشاء الله يضيفوني
واحد بخيل شاف واحد بيصنع صحن من الفخار، قال البخيل اعمل الصحن كبير، استغرب الصانع وسأل: ليش بدك تشتريه؟ قال البخيل أعوذ بالله بس يمكن واحد يشتريه ويبعتلي فيه أكل
العجوز المغتصبة
عجوز تعرضت للاغتصاب لما مسكو الفاعل طلبت العجوزتمثيل الجريمة
رجعت صبية
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
ثاااااااااابت!!!
جندي اهبل اسمه ثابت كل ما يصرخ الضابط بالجنود: ثااااااااااابت يقول : أفندم م م !!! الضابط قال له: يا بابا مش انت أنا قصدي اثبتوا دون حركة.مع الأيام استخبر الضابط أن الوزير سيزورهم قال:أكيد ثابت حيكسفني مع الوزير، فأحسن لي أطلعه أجازه. يوم وصل الوزير صرخ الضابط : ثابت.... ردوا عليه بقية الجنود بصوت واحد : طلع أجازة يافندم!!!!!!
شاربين؟
سكرانين وقفهم شرطي قالهم: شاربين؟ قالوا: لا، قالهم: ليش اثنينكم عيونكم حمر؟؟ قالوا: مهو احنا قرايب.
صلاة العبيط
واحد عبيط صلّى 15 سنة يرزقوا الله ولد.. بعد كل االسنين اجاه وحي بالمنام بقولو ولك اتجوز بالأول
خير الامور الوسط
عجوز راحت عند دكتور.. قالها الدكتور: وين اغزك الابرة؟ عليمين أو اليسار؟ قالت العجوز: يا ابني بقولو خير الامور الوسط
الارض والفضاء؟
في أثنين جالسين واحد من الفضاء وواحد من ألأرض أبو ألأرض يقول لأبو الفضاء صحيح عندكم الدقيقه تساوي مليون سنه عندنا والدينار يساوي مليون دينار عندنا؟ جاوبو: نعم.. فقلو أعطيني دينار... جاوبو: طيب أستنالك دقيقه..
اسباب الضغط
الأستاذ: ما لذي يسبب نزول العرق وزيادة ضربات القلب؟... الطالب: أسئلتك يا أستاذ
غبي بالاجر
واحد غبي راح يعزي سأل الناس: ما في أمل يرجع؟
حشاش يتساءل
واحد قاعد مع صاحبه وبيحششوا، وبعد ما انسطلوا سأله: بقولك إيه هو أنا لو نمت مع مراتك نبقى نسايب؟ قاله: لأ... نبقى خالصين
ليس بالضرورة نصر
جندي عربي عاد من جبهة القتال وهو يرفع اصبعين عاليا "علامة النصر" فسـألوه: انتصرنا؟ فقال: لا بقينا أثنين
الكتكوت الشرس
مرة واحد مربي كتكوت مفترس كل ما يحط معه عصفور في القفص بخلص عليه راح رماه فى الصحراء بعد يومين الرجل حس بالذنب راح لقيه مرمي على الارض والنسور والصقور بتحوم حوليه راح الراجل قال: حبيبى انت مت ولا ايه؟ راح الكتكوت قال: الله يخرب بيتك خربت الفخ
صف الحشاشة
صف محششين ... كل ما الأستاذ بيمحي اللوح الطلاب بمزعوا ورقة من الدفتر
انا مش موجود
محشش صديقه يتصل عليه ومابدو يرد أرسل رساله : أنا ناسي تلفوني بالبيت
صلاة الحب
محشش قالوا له: بكرة عيد الحب قال:شو هالورطة...وهذا كيف صلاته؟
الرصيف الثاني
مرة واحد مسطول بيسأل واحد أين الرصيف الثاني؟ قالوا له: هناك الناحية التانية قال: ما أنا لما سألت عليه هناك قالوا لي أنه هنا
الحشاش الصاحي
محشش متأخر عن الدوام.. قومته أمه بسرعة.. لبس بدلة أخوه الضابط بالغلط.. وقت وصل العمل.. وشاف نفسه.. قال: والله أمي مش صاحية.. مقومه أخوي.. مفكرته أنا
الاعمى
الاول: من مال الله يا محسنين . الثاني: وشو الي يدريني أنك اعمى. الاول : شايف هذيك الصخره يلي بالزاويه؟ الثاني: نعم شايفها. الاول : أنا مش شايفها
ملاحقة البنات
محشش قال لصاحبه: الدكتور قالي إني راح أموت بعد يومين إذا بضل ألاحق البنات!! صاحبه سأله: غريب... وكيف عرف الدكتور؟ قال المحشش: مهو البنت يلي عم بلاحقها زوجة الدكتور...
المحشش الحزين
محشش قاعد يبكي بالمستشفى قال له الناس: سلامات شو مالك؟ قال ولا شي بس الوالد شوي متوفي!!
الصديق الامين
شب قال لرفيقه أقول لك شي بس تخليه سر بيننا قال:ايوه قال: ديني 500 دينار قال الثاني: خلاص روح ولا كأني سمعت شي
العيون الحمر
محشش سأل محشش عيوني حمرة شو أعمل؟ قال المحشش الثاني: خليك واقف ما تعمل شي لما تصير خضرة امش!!
اعمال المجنون
الزوجة: حبيبي أديش بتحبني؟ الزوح: كتير. الزوجة: يعني إذا متت شو بيصير فيك؟ الزوج: والله بجن. الزوجة:يعني ما رح تتزوج بعدي؟ الزوج: والله المجنون ممكن يعمل أي شي...
اجمل هدية!!
واحد بعيد الحب سألته مرتو شو جايبلي هدية بمناسبة العيد قال جوزها: شايفة سيارة الفراري الحمرة اشتريتلك حومرا نفس لونها
سجارتين مع بعض
واحد يدخن سجارتين مع بعض سألوه ليش؟ قال: وحدة عني ووحدة عن صديقي المسجون بعد فتره صار يدخن سجاره وحده قالوا له:أكيد صاحبك طلع من السجن قال : لأ أنا بطلت التدخين
الاستاذ الغبي
الابن: يابا الاستاذ غبي كتير. الأب: وليش يا ابني؟ الابن: دائما هو يسأل ونحن نجيب
تفي...!!
رجل بده ينام جنب مرته قالتله مرتو: تفي، راح الرجال و فرشى أسنانه ولما رجع.. قالتله مرته: تفي، راح الرجال و غسل وجهو وتعطّر ولما رجع.. رجعت قالتله مرته: تفي، راح الرجال تحمم ولما رجع قالتله مرته: تفي قال لها الرجال ولك شو بدك؟؟ قالتله: تفي الضـوّ
سرقة المسطول
مسطول ركب سيارته ملقاش الستيرينغ ولا التابلوه ولا الهاند بريك، راح بلغ الشرطة إن سيارته انسرقت، بعد ربع ساعة وصل القسم تلفون من المسطول بقلهم:"الغوا البلاغ لاني كنت راكب وراه"
الببغاء بتحكي عربي!!
وزير عربي راح زيارة على البرازيل.. هناك جذب انتباهه ببغاء يحكي عربي فاشتراه عند عودة الوزير الى بلاده سأله احد موظفي الجمارك في المطار: سيدي، الحيوان هذا معك؟ فرد الببغاء بسرعة: ايوه.. معي
ليلى الحمراء
ليلى رأت الذئب وراء شجرة في الغابة فقالت في دهشة: أأنت الذئب؟ قال: نعم، بعد ذلك هرب منها.. راته كمان مرة خلف صخرة فقالت له: أأنت الذئب؟، قال نعم فهرب منها.. ورأته داخل مغارة فقالت: أأنت الذئب؟ رد بغضب: نعم أنا الزفت أنا الذئب، ذبحتيني... خليني أقضي حاجتي
شو هالمعنة الحلو!!
اثنين مهسترين، قال الاول للثاني: ايش معنى السبيل؟ قال الثاني: الطريق. قال: طيب ايش معنى السلسبيل؟ قال: الطر طريق
اكثر كلمة مستعملة
الاستاذ ماهي الكلمة التي يستخدمها التلاميذ عادة؟ التلميذ: لاأعرف يا أستاذ. الأستاذ: أحسنت!!
الطفل الهندي
محشش ومرته تبنوا طفل من الهند و بلشوا يتعلموا هندي ليش؟!.. مشان لما يكبر يفهموا عليه
الامتحان المفاجئ
سأل المعلم التلميذ مارأيك في الامتحان المفاجئ ؟؟ قال التلميذ : الأسئلة سهلة ولكن الأجوبة صعبة.
السائق الندل!!
سائق تكسي ندل كتب على سيارته من قدام "اشر لي اوقف لك"، ومن الخلف كتب "اسمحلي ما شفتك"!!
الكبد والكلي
الزوج والزوجة تماماً مثل الكبد والكلى.. الزوج هو الكبد.. والزوجة هي الكلية.. إذا فشل الكبد يحدث فشل كلوي.. بينما إذا فشلت الكلية يتعامل الكبد مع الكلية الأخرى
واحنا كمان
ذهب الطفل لبائع الفاكه وقال له: هل عندك موز وتفاح وبرتقال ومانجو واناناس؟ قال البائع: نعم. قال الطفل: ونحن ايضا
بنفع تحاميل؟
دلوع دخل شلة مخدرات، بس عرف إنه الشغلة فيها ابر خاف وقال ما في تحاميل؟!
راحت علينا راح ننمسك
اثنين خرجو من الامتحان واحد بيقول للثانى: كيف عملت بالامتحان؟ قاله: اسكت ترتكت الورقه فاضيه.. قاله: الله يخرب بيتك راح يفكرونا غاشين من بعض
انقظني!!
المتصل:النجدة النجدة! هناك قط يحاول التهامي. الشرطة: لا تخف يا رجل انه مجرد قط. المتصل: ومن قال لك انني رجل.. انا ببغاء!!
مش شغال
ثلاثة حكم عليهم بالإعدام اميركي والماني وعربي، فسالوا الأمريكي: بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف؟ فقال: بالمقصلة. فلم تشتغل المقصلة فافرجوا عنهو.. ثم سالوا الألماني: بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف؟ فقال: بالمقصلة. فلم تشتغل المقصلة فافرجوا عنه.. ثم سالوا العربي: بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف؟ فقال: بالسيف. فصرخ عليه الناس: اطلب المقصلة الكهربائية المقصلة الكهربائية. فقال: انها لا تشتغل لا تشتغل..
راح السقف يا غبي
اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم، بالليل نظر الأول للسما وقال للثاني شو شايف فوقك؟ قالو شايف نجوم كثيرة.. ام قالو وشو بتستنتج من الي شايف؟ قال الثاني: ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون. قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
تعذيب القمر
واحد قاعد مع حبيبته على البحر، حبيبته بتحكيله: شايف القمر يا حياتي؟ الحبيب: شايفه يا حبيبتي، الحبيبه: ريحت رجليك واصله لعنده
يا ريت توافقلي
واحد وهو طالع من البيت قالت له زوجته: ليش بتعملش متل جارنا.. كلما يطلع بيبوس زوجته، قال الرجل: وهل تظنين انها توافق ابوسه؟!!ا
الجندي الغبي
قال الضابط للجندي في الحرس الجمهوري ـ عندما يصل الرئيس أطلق واحد وعشرون طلقة فرد الجندي: طيب اذا أصبته في الطلقة الأولى هل أكمل الباقي
هذا هو الفرق البسيط
الأول: ماالفرق بين الجرأة والوقاحة الثاني:الجرأة أن تدخل مطعم وتأكل بدون ما تدفع الحساب، والوقاحة أن ترجع ثاني يوم على نفس المطعم.
983754857795677
الأول: كم شعرة في جسم الاسد؟ الثاني: 983754857795677 شعرة. الأول: وكيف عرفت ذلك ؟؟ الثاني: إن لم تصدقني .. عدها.!
كملي حلمك حبيبتي
قالت الزوجة لزوجها: حبيبي لقد حلمت بإنك علمتني السواقة واشتريت لي سيارة، فقال لها: يا حبيبتي وليش ما تكملي نومك؟ فسألته مستغربة ولماذا؟ فقال: لعلك تعملين حادثا وتموتي
وين راح القلم!؟
الممرضة:دكتور ليش التحميلة ورا اذنك؟ الدكتور:العمى! الحقي المريضة يبدو حطينا القلم بدل التحميلة.
اسرع ثالث كائنات
أسرع ثلاث كائنات حـيه على الأرض/ الــــنــــمر/ الغزال/ بنت لاحقها صرصور
الطفل الفضولي
ذهب الطفل لبائع الفاكه وقال له: هل عندك موزو تفاح و برتقال و مانجو واناناس ؟ قال البائع:نعم. قال الطفل:ونحن ايضا عندنا
طبعا ندمان
القاضي: هل انت نادم على جريمه السرقه؟ المتهم: نعم يا سيدي لان النقود مزيفه
مين انا!؟
القاضي للمتهم:ما اسمك؟ اجاب المتهم:اسمي انا؟ قال القاضي: نعم انت. المتهم:صابر. القاضي: كم عمرك؟ المتهم: عمري انا؟ القاضي:نعم عمرك انت. المتهم:35سنه. القاضي:ماعملك؟ المتهم:عملي انا؟ القاضي بضيق: ..لا..عملي انا. المتهم:انت قاض
حلم يتحول لحقيقة
واحد مسطول بقول لصاحب المسطول حلمت اني سافرت على اوروبا الثاني..واناحلمت اني تزوجت الاول ..لماذا لم تدعوانى الثاني..سئلت عنك فقالولي اءنك مسافر
وعد لن ازعجك وانت فايق
الابن:ارجو ان تشترى لى طبلة! الوالد: لن اشترى لك ذلك لانك ستزعجنى . الابن:اعدك ياوالدي بانني لن العب بالطبل الا عندما تنام
بس انشالله
ابوبريص بتفرج عحالو بالمرايه وبغني انشالله يا ابو عيون السماح تكبر وتصير تمساح
زيارة بالمستشفى
بزيارة تفقدية لمستشفى الأمراض العقلية وأثناء تجوله بالمستشفى سأل احد المسؤولين: كيف تميزون العاقل من المجنون؟ فرد عليه المسئول: بسيطة نملأ البانيو بالماء ونضع أمام المريض ملعقة وفنجان وسطل، ونطلب منه تفريغ البانيو من الماء. فباغته الوزير قائلا: أكيد الصاحي سيختار السطل، صحيح؟ فأجاب المسؤول: لا طبعا، الصاحي يرفع سدادة البانيو !! شو يا معالي الوزير بتحب نختر لك غرفة خصوصي ولا تقعد مع الشباب في العنبر
تحريك العب
لاعب إحتياط بكرة القدم لما دخله المدرب على الملعب دخل ومعة ملعقة شاي ليش؟ مشان يحرك اللعب .... هاهاهاها!!!
اركض احسن ميسير شي
واحد محشش عم يركض، شافه محشش تاني قام يركض معه وسأله: إنت ليش عم تركض؟ صاير شي؟ قال: ما بعرف، بس يمكن صاير شي وما معي خبر
احسن حل!!
وحدة عم تاخد دورة إسعافات أولية، سألها المدرب: إذا أخوك بلع مفتاح الباب شو بتعملي؟ قالت: بنط من الشباك
انت بتعرف اكتر من الدكتور!!!؟
محشش دخل ابنه غرفة العمليات بعد شوي طلع الدكتور وقال: البقاء لله ابنك مات، ثواني وطلع ابنه عم بصرخ :بابا أنا عايش، قام المحشش وضرب ابنه كف وقال: إخرس يا قليل الأدب إنت رح تعرف أكتر من الدكتور
الولد الضايع
صديق اتصل بصديقه تلفون رد عليه ابنه الصغير: ألو ممكن أحكي مع بابا؟ قال الولد: لأ بابا مشغول. الصديق: طيب حبيبي ممكن أحكي مع ماما؟ قال الولد: لأ ماما مشغولة. الصديق: طيب مين عندك؟ عنا الشرطة. الصديق: يا ساتر طيب ممكن أحكي مع الشرطة؟ الولد: لأ الشرطة مشغولين. الصديق: خير حبيبي بشو مشغولين كلهم؟ الولد: عم بدوروا علي
شو هالوقاحة!!!
واحد اهبل اتصل على بيت: ألو....هون فرحان؟؟ لا والله , غلطان إي.... لكان ليش رديتو؟؟
وين وين؟؟؟
واحد محشش ... ماشي في البيت، خبط بأمّه. قالتله أمه: عما اللي يعميك ... مو شايفني؟ قال لها المحشش: والله شايفك بس مو متذكر وين !!
الصبية والتاكسي
مرة وحدة رايحة النادي وقفت شوفير تاكسي وقالتلو: نادي الشباب؟ قلها: ناديهون انتي..
الضابط والمجند
في ضابط بالجيش عم يقول للمجند الساذج.. هاي ثالث مرة هالشهر عم تطلب مني إجازة وكل مرة بتكذب وبتقول أنو جدك رح يموت.. قام قال له المجند الساذج: أيه و الله يا سيدي وأنا كمان بلشت شك أنو جدي عم يكذب..
بياع فلافل
واحد راح لعند بياع فلافل.. قالّو اعطيني 3 ساندوتشات فلافل بدون مخلل.. رد البياع: ما عندي مخلل، أعملك اياهن بدون بندورة..
نشره الاخبار الطويلة
مسطول سأل رفيقو: ليش نشره الاخبار طويلة.. قال: يمكن اليوم اخر حلقة
مشاكل بالحمل
محشش راح للدكتور قال له: دكتور أنا ما بجيب ولاد، الدكتورقال له: مين عندكم بالعائلة ما بيجيب ولاد؟ قال ابوي ،قال: لكن أنت من وين جيت؟ قال له: من البيت
العكس تماما قلتلي اا؟!
رفض محشش فنجان قهوة من صديقه قائلا: أنا عندما أشرب القهوة لا أنام. فقال المحشش الثاني:غريب، أنا على العكس تماما عندما أنام لا أشرب القهوة
مش تبل اول تتذكرك؟!!
واحد بده ينهي العلاقة مع حبيبته، بعت إبليس مشان يوسوسلها إنها تنساه، حمل حاله إبليس وراح وبعد خمس دقائق رجع، قال الشب: خير شو صار؟ قال إبليس: بدك ياها تنساك بقطع راسي إذا متذكرتك أصلا
خربت بيتي يا دكتور
المريض للدكتور: لقد عملت بنصيحتك يا دكتور، فأبتعدت عن العمل وأخذت راحة، وقمت بالأسترخاء على شاطئ البحر. الدكتور: وما النتيجة؟ المريض: لقد طردوني من العمل
اريحلك على النظيف
لاعب كرة قدم قام بالاستحمام قبل أن تبدأ المبارة ليش؟... حتى يسجل أهداف نظيفة
مليش حدا غيرك!!
نظر إلى زوجته وهو على فراش الموت يحتضر وقال لها: لم يكن معي أحد سواك عندما مرضت، ووقفت بجانبي عندما طردت من العمل وبقيت معي عندما تركني الناس وأفلست والآن أنت وحدك معي وأنا أحتضر، ألا تلاحظين أنك مصدر نحسي الوحيد
الموت مش راح يوقفني من الطبيخ
ام صطيف بتسأل أم العبد: خير ليش مستعجلة؟ قالت أم العبد: بعتت أبو العبد يشتري ملوخية منشان أطبخ فضربته سيارة وتكسر. قالت أم صطيف: يا ساتر وشو بدك تعملي هلأ؟ قالت أم العبد رح أطبخ بامية.
بس اغمزني
محشش بحكي لصاحبه اذا لقيتني بين الحمير بتعرفني؟ قاله: إنت اغمزني وماعليك
محشش يركض
مره محشش بركض شافوا صاحبو سأله: ليش بتركض في اشي؟ بقوله: لا بس بلكي صار إشي !!
خرفان الزواج
وحدة تقول لزوجها..؟إيش رأيك تذبح خروفين بمناسبة مرور 10 سنوات على زواجنا..؟قال زوجها..؟ وشو ذنب الخروفين في غلطة ارتكبها حمار
الاخ الاصلع
محشش يسأل أخوه : أنت ليش أصلع ؟ قالو : من الزمن قالو : لا عاد تحلق عنده
اصحاب مسطلين
محشش بقول لصاحبة يلي كمان محشش : تخيل تقوم الصبح وتلاقي حالك ميت ؟ قالو : والله لأنجن
محل كاسيتات
محشش دخل دكان كاسيتات اغاني وسأل: عندك جورج وسوف؟ قال: ايوة قال المحشش: نادي عليه سيارته مسكرة علي !
بوسة جارنا
قالت لجوزها: ليش ما تعمل زى جارنا.. كل يوم يبوس مراته، قالها :وتفتكرى هى بتقبل ؟
بكاء على الاموات
زوج يبكي في جنازة زوجته، سألوه: كنت بتحبها؟ قال: لأ بس سمعت البكاء يعذب الميت
ام والعبد وكاسة المية
مره أبو العبد دقوا عليه الجيران في الليل وقالوا له: الميه مسمّمه لا تشربوا، فصحيت مرته وسألته: شو في يا أبو العبد؟ رد عليها: ولا شي، اشربي ميه ونامي
يحكى ان حاكم عربي كان في رحلة صيد مع نفر من حاشيته وبينما هم يبحثون عن الطرائد رأى هذا الحاكم أرنبا ً يركض فأخذ بندقيته ورمى فاصابه، فصاح العبد: يا سلام اصابها سيدي! ثم راى طائر الحجل فرماه و أصابه، فصاح العبد: يا سلام أصابها سيدي، ثم رمى الحاكم غزالا فأخطأه، فصاح العبد: يا سلام عفى عنه سيدي
شو أسرع شيء؟
سالوا ثلاثة اشخاص "شو أسرع شي في الكون"؟ الاول قال: الضوء, الثاني قال التفكير اسرع من الضوء, الثالث قال اسرع شي الاسهال لانوا لما يجيك لا بتلحق تفكر ولا تضوي الضوء
عاشت الاسامي
شرطي سأل المجرم: مااسمك ؟ قال المجرم: اسمي برميل قال له الشرطي: اذن تدحرج معي الى السجن
انتبه احسن تموت البقرة
أحد المزارعين ذهب الى الصيدلية لكي يشتري دواء للبقرة ودواء لزوجتة وقد اعطاه الصيدلي اول وصفة والثانية وقال له: هذا للبقرة وهذا لزوجتك، فقال المزارع بخوف: من فضلك تأكد من الدواء لانني اخاف أن تموت البقرة
بلد كلها مزلبطين
شوفير تاكسي اشتغل في اوروبا ببلد كلها مزلبطين. ركبت معاه ست صار يتطلع فيها من فوق لتحت " قالتلو مالك. اول مره بتشوف واحده عريانة؟ قال لها لا شفت، بس الصحيح متحير من وين بدك تطولي مصاري تدفعي!!
والنبي تعيدها
بسيط ارسل له صاحبه مسج نكتة، مات من الضحك اتصل في صديقه قال له والنبي تبعتها كمان مرة!!
الدهان العفن
واحد عفن يدهن حائط قاله واحد حط تحتك جريده قال لا عادي بطول هيك
بس انشاء الله يضيفوني
واحد بخيل شاف واحد بيصنع صحن من الفخار، قال البخيل اعمل الصحن كبير، استغرب الصانع وسأل: ليش بدك تشتريه؟ قال البخيل أعوذ بالله بس يمكن واحد يشتريه ويبعتلي فيه أكل
العجوز المغتصبة
عجوز تعرضت للاغتصاب لما مسكو الفاعل طلبت العجوزتمثيل الجريمة
رجعت صبية
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
ثاااااااااابت!!!
جندي اهبل اسمه ثابت كل ما يصرخ الضابط بالجنود: ثااااااااااابت يقول : أفندم م م !!! الضابط قال له: يا بابا مش انت أنا قصدي اثبتوا دون حركة.مع الأيام استخبر الضابط أن الوزير سيزورهم قال:أكيد ثابت حيكسفني مع الوزير، فأحسن لي أطلعه أجازه. يوم وصل الوزير صرخ الضابط : ثابت.... ردوا عليه بقية الجنود بصوت واحد : طلع أجازة يافندم!!!!!!
شاربين؟
سكرانين وقفهم شرطي قالهم: شاربين؟ قالوا: لا، قالهم: ليش اثنينكم عيونكم حمر؟؟ قالوا: مهو احنا قرايب.
صلاة العبيط
واحد عبيط صلّى 15 سنة يرزقوا الله ولد.. بعد كل االسنين اجاه وحي بالمنام بقولو ولك اتجوز بالأول
خير الامور الوسط
عجوز راحت عند دكتور.. قالها الدكتور: وين اغزك الابرة؟ عليمين أو اليسار؟ قالت العجوز: يا ابني بقولو خير الامور الوسط
الارض والفضاء؟
في أثنين جالسين واحد من الفضاء وواحد من ألأرض أبو ألأرض يقول لأبو الفضاء صحيح عندكم الدقيقه تساوي مليون سنه عندنا والدينار يساوي مليون دينار عندنا؟ جاوبو: نعم.. فقلو أعطيني دينار... جاوبو: طيب أستنالك دقيقه..
اسباب الضغط
الأستاذ: ما لذي يسبب نزول العرق وزيادة ضربات القلب؟... الطالب: أسئلتك يا أستاذ
غبي بالاجر
واحد غبي راح يعزي سأل الناس: ما في أمل يرجع؟
حشاش يتساءل
واحد قاعد مع صاحبه وبيحششوا، وبعد ما انسطلوا سأله: بقولك إيه هو أنا لو نمت مع مراتك نبقى نسايب؟ قاله: لأ... نبقى خالصين
ليس بالضرورة نصر
جندي عربي عاد من جبهة القتال وهو يرفع اصبعين عاليا "علامة النصر" فسـألوه: انتصرنا؟ فقال: لا بقينا أثنين
الكتكوت الشرس
مرة واحد مربي كتكوت مفترس كل ما يحط معه عصفور في القفص بخلص عليه راح رماه فى الصحراء بعد يومين الرجل حس بالذنب راح لقيه مرمي على الارض والنسور والصقور بتحوم حوليه راح الراجل قال: حبيبى انت مت ولا ايه؟ راح الكتكوت قال: الله يخرب بيتك خربت الفخ
صف الحشاشة
صف محششين ... كل ما الأستاذ بيمحي اللوح الطلاب بمزعوا ورقة من الدفتر
انا مش موجود
محشش صديقه يتصل عليه ومابدو يرد أرسل رساله : أنا ناسي تلفوني بالبيت
صلاة الحب
محشش قالوا له: بكرة عيد الحب قال:شو هالورطة...وهذا كيف صلاته؟
الرصيف الثاني
مرة واحد مسطول بيسأل واحد أين الرصيف الثاني؟ قالوا له: هناك الناحية التانية قال: ما أنا لما سألت عليه هناك قالوا لي أنه هنا
الحشاش الصاحي
محشش متأخر عن الدوام.. قومته أمه بسرعة.. لبس بدلة أخوه الضابط بالغلط.. وقت وصل العمل.. وشاف نفسه.. قال: والله أمي مش صاحية.. مقومه أخوي.. مفكرته أنا
الاعمى
الاول: من مال الله يا محسنين . الثاني: وشو الي يدريني أنك اعمى. الاول : شايف هذيك الصخره يلي بالزاويه؟ الثاني: نعم شايفها. الاول : أنا مش شايفها
ملاحقة البنات
محشش قال لصاحبه: الدكتور قالي إني راح أموت بعد يومين إذا بضل ألاحق البنات!! صاحبه سأله: غريب... وكيف عرف الدكتور؟ قال المحشش: مهو البنت يلي عم بلاحقها زوجة الدكتور...
المحشش الحزين
محشش قاعد يبكي بالمستشفى قال له الناس: سلامات شو مالك؟ قال ولا شي بس الوالد شوي متوفي!!
الصديق الامين
شب قال لرفيقه أقول لك شي بس تخليه سر بيننا قال:ايوه قال: ديني 500 دينار قال الثاني: خلاص روح ولا كأني سمعت شي
العيون الحمر
محشش سأل محشش عيوني حمرة شو أعمل؟ قال المحشش الثاني: خليك واقف ما تعمل شي لما تصير خضرة امش!!
اعمال المجنون
الزوجة: حبيبي أديش بتحبني؟ الزوح: كتير. الزوجة: يعني إذا متت شو بيصير فيك؟ الزوج: والله بجن. الزوجة:يعني ما رح تتزوج بعدي؟ الزوج: والله المجنون ممكن يعمل أي شي...
اجمل هدية!!
واحد بعيد الحب سألته مرتو شو جايبلي هدية بمناسبة العيد قال جوزها: شايفة سيارة الفراري الحمرة اشتريتلك حومرا نفس لونها
سجارتين مع بعض
واحد يدخن سجارتين مع بعض سألوه ليش؟ قال: وحدة عني ووحدة عن صديقي المسجون بعد فتره صار يدخن سجاره وحده قالوا له:أكيد صاحبك طلع من السجن قال : لأ أنا بطلت التدخين
الاستاذ الغبي
الابن: يابا الاستاذ غبي كتير. الأب: وليش يا ابني؟ الابن: دائما هو يسأل ونحن نجيب
تفي...!!
رجل بده ينام جنب مرته قالتله مرتو: تفي، راح الرجال و فرشى أسنانه ولما رجع.. قالتله مرته: تفي، راح الرجال و غسل وجهو وتعطّر ولما رجع.. رجعت قالتله مرته: تفي، راح الرجال تحمم ولما رجع قالتله مرته: تفي قال لها الرجال ولك شو بدك؟؟ قالتله: تفي الضـوّ
سرقة المسطول
مسطول ركب سيارته ملقاش الستيرينغ ولا التابلوه ولا الهاند بريك، راح بلغ الشرطة إن سيارته انسرقت، بعد ربع ساعة وصل القسم تلفون من المسطول بقلهم:"الغوا البلاغ لاني كنت راكب وراه"
الببغاء بتحكي عربي!!
وزير عربي راح زيارة على البرازيل.. هناك جذب انتباهه ببغاء يحكي عربي فاشتراه عند عودة الوزير الى بلاده سأله احد موظفي الجمارك في المطار: سيدي، الحيوان هذا معك؟ فرد الببغاء بسرعة: ايوه.. معي
ليلى الحمراء
ليلى رأت الذئب وراء شجرة في الغابة فقالت في دهشة: أأنت الذئب؟ قال: نعم، بعد ذلك هرب منها.. راته كمان مرة خلف صخرة فقالت له: أأنت الذئب؟، قال نعم فهرب منها.. ورأته داخل مغارة فقالت: أأنت الذئب؟ رد بغضب: نعم أنا الزفت أنا الذئب، ذبحتيني... خليني أقضي حاجتي
شو هالمعنة الحلو!!
اثنين مهسترين، قال الاول للثاني: ايش معنى السبيل؟ قال الثاني: الطريق. قال: طيب ايش معنى السلسبيل؟ قال: الطر طريق
اكثر كلمة مستعملة
الاستاذ ماهي الكلمة التي يستخدمها التلاميذ عادة؟ التلميذ: لاأعرف يا أستاذ. الأستاذ: أحسنت!!
الطفل الهندي
محشش ومرته تبنوا طفل من الهند و بلشوا يتعلموا هندي ليش؟!.. مشان لما يكبر يفهموا عليه
الامتحان المفاجئ
سأل المعلم التلميذ مارأيك في الامتحان المفاجئ ؟؟ قال التلميذ : الأسئلة سهلة ولكن الأجوبة صعبة.
السائق الندل!!
سائق تكسي ندل كتب على سيارته من قدام "اشر لي اوقف لك"، ومن الخلف كتب "اسمحلي ما شفتك"!!
الكبد والكلي
الزوج والزوجة تماماً مثل الكبد والكلى.. الزوج هو الكبد.. والزوجة هي الكلية.. إذا فشل الكبد يحدث فشل كلوي.. بينما إذا فشلت الكلية يتعامل الكبد مع الكلية الأخرى
واحنا كمان
ذهب الطفل لبائع الفاكه وقال له: هل عندك موز وتفاح وبرتقال ومانجو واناناس؟ قال البائع: نعم. قال الطفل: ونحن ايضا
بنفع تحاميل؟
دلوع دخل شلة مخدرات، بس عرف إنه الشغلة فيها ابر خاف وقال ما في تحاميل؟!
راحت علينا راح ننمسك
اثنين خرجو من الامتحان واحد بيقول للثانى: كيف عملت بالامتحان؟ قاله: اسكت ترتكت الورقه فاضيه.. قاله: الله يخرب بيتك راح يفكرونا غاشين من بعض
انقظني!!
المتصل:النجدة النجدة! هناك قط يحاول التهامي. الشرطة: لا تخف يا رجل انه مجرد قط. المتصل: ومن قال لك انني رجل.. انا ببغاء!!
مش شغال
ثلاثة حكم عليهم بالإعدام اميركي والماني وعربي، فسالوا الأمريكي: بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف؟ فقال: بالمقصلة. فلم تشتغل المقصلة فافرجوا عنهو.. ثم سالوا الألماني: بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف؟ فقال: بالمقصلة. فلم تشتغل المقصلة فافرجوا عنه.. ثم سالوا العربي: بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف؟ فقال: بالسيف. فصرخ عليه الناس: اطلب المقصلة الكهربائية المقصلة الكهربائية. فقال: انها لا تشتغل لا تشتغل..
راح السقف يا غبي
اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم، بالليل نظر الأول للسما وقال للثاني شو شايف فوقك؟ قالو شايف نجوم كثيرة.. ام قالو وشو بتستنتج من الي شايف؟ قال الثاني: ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون. قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
تعذيب القمر
واحد قاعد مع حبيبته على البحر، حبيبته بتحكيله: شايف القمر يا حياتي؟ الحبيب: شايفه يا حبيبتي، الحبيبه: ريحت رجليك واصله لعنده
يا ريت توافقلي
واحد وهو طالع من البيت قالت له زوجته: ليش بتعملش متل جارنا.. كلما يطلع بيبوس زوجته، قال الرجل: وهل تظنين انها توافق ابوسه؟!!ا
الجندي الغبي
قال الضابط للجندي في الحرس الجمهوري ـ عندما يصل الرئيس أطلق واحد وعشرون طلقة فرد الجندي: طيب اذا أصبته في الطلقة الأولى هل أكمل الباقي
هذا هو الفرق البسيط
الأول: ماالفرق بين الجرأة والوقاحة الثاني:الجرأة أن تدخل مطعم وتأكل بدون ما تدفع الحساب، والوقاحة أن ترجع ثاني يوم على نفس المطعم.
983754857795677
الأول: كم شعرة في جسم الاسد؟ الثاني: 983754857795677 شعرة. الأول: وكيف عرفت ذلك ؟؟ الثاني: إن لم تصدقني .. عدها.!
كملي حلمك حبيبتي
قالت الزوجة لزوجها: حبيبي لقد حلمت بإنك علمتني السواقة واشتريت لي سيارة، فقال لها: يا حبيبتي وليش ما تكملي نومك؟ فسألته مستغربة ولماذا؟ فقال: لعلك تعملين حادثا وتموتي
وين راح القلم!؟
الممرضة:دكتور ليش التحميلة ورا اذنك؟ الدكتور:العمى! الحقي المريضة يبدو حطينا القلم بدل التحميلة.
اسرع ثالث كائنات
أسرع ثلاث كائنات حـيه على الأرض/ الــــنــــمر/ الغزال/ بنت لاحقها صرصور
الطفل الفضولي
ذهب الطفل لبائع الفاكه وقال له: هل عندك موزو تفاح و برتقال و مانجو واناناس ؟ قال البائع:نعم. قال الطفل:ونحن ايضا عندنا
طبعا ندمان
القاضي: هل انت نادم على جريمه السرقه؟ المتهم: نعم يا سيدي لان النقود مزيفه
مين انا!؟
القاضي للمتهم:ما اسمك؟ اجاب المتهم:اسمي انا؟ قال القاضي: نعم انت. المتهم:صابر. القاضي: كم عمرك؟ المتهم: عمري انا؟ القاضي:نعم عمرك انت. المتهم:35سنه. القاضي:ماعملك؟ المتهم:عملي انا؟ القاضي بضيق: ..لا..عملي انا. المتهم:انت قاض
حلم يتحول لحقيقة
واحد مسطول بقول لصاحب المسطول حلمت اني سافرت على اوروبا الثاني..واناحلمت اني تزوجت الاول ..لماذا لم تدعوانى الثاني..سئلت عنك فقالولي اءنك مسافر
وعد لن ازعجك وانت فايق
الابن:ارجو ان تشترى لى طبلة! الوالد: لن اشترى لك ذلك لانك ستزعجنى . الابن:اعدك ياوالدي بانني لن العب بالطبل الا عندما تنام
بس انشالله
ابوبريص بتفرج عحالو بالمرايه وبغني انشالله يا ابو عيون السماح تكبر وتصير تمساح
زيارة بالمستشفى
بزيارة تفقدية لمستشفى الأمراض العقلية وأثناء تجوله بالمستشفى سأل احد المسؤولين: كيف تميزون العاقل من المجنون؟ فرد عليه المسئول: بسيطة نملأ البانيو بالماء ونضع أمام المريض ملعقة وفنجان وسطل، ونطلب منه تفريغ البانيو من الماء. فباغته الوزير قائلا: أكيد الصاحي سيختار السطل، صحيح؟ فأجاب المسؤول: لا طبعا، الصاحي يرفع سدادة البانيو !! شو يا معالي الوزير بتحب نختر لك غرفة خصوصي ولا تقعد مع الشباب في العنبر
تحريك العب
لاعب إحتياط بكرة القدم لما دخله المدرب على الملعب دخل ومعة ملعقة شاي ليش؟ مشان يحرك اللعب .... هاهاهاها!!!
اركض احسن ميسير شي
واحد محشش عم يركض، شافه محشش تاني قام يركض معه وسأله: إنت ليش عم تركض؟ صاير شي؟ قال: ما بعرف، بس يمكن صاير شي وما معي خبر
احسن حل!!
وحدة عم تاخد دورة إسعافات أولية، سألها المدرب: إذا أخوك بلع مفتاح الباب شو بتعملي؟ قالت: بنط من الشباك
انت بتعرف اكتر من الدكتور!!!؟
محشش دخل ابنه غرفة العمليات بعد شوي طلع الدكتور وقال: البقاء لله ابنك مات، ثواني وطلع ابنه عم بصرخ :بابا أنا عايش، قام المحشش وضرب ابنه كف وقال: إخرس يا قليل الأدب إنت رح تعرف أكتر من الدكتور
الولد الضايع
صديق اتصل بصديقه تلفون رد عليه ابنه الصغير: ألو ممكن أحكي مع بابا؟ قال الولد: لأ بابا مشغول. الصديق: طيب حبيبي ممكن أحكي مع ماما؟ قال الولد: لأ ماما مشغولة. الصديق: طيب مين عندك؟ عنا الشرطة. الصديق: يا ساتر طيب ممكن أحكي مع الشرطة؟ الولد: لأ الشرطة مشغولين. الصديق: خير حبيبي بشو مشغولين كلهم؟ الولد: عم بدوروا علي
شو هالوقاحة!!!
واحد اهبل اتصل على بيت: ألو....هون فرحان؟؟ لا والله , غلطان إي.... لكان ليش رديتو؟؟
وين وين؟؟؟
واحد محشش ... ماشي في البيت، خبط بأمّه. قالتله أمه: عما اللي يعميك ... مو شايفني؟ قال لها المحشش: والله شايفك بس مو متذكر وين !!
الصبية والتاكسي
مرة وحدة رايحة النادي وقفت شوفير تاكسي وقالتلو: نادي الشباب؟ قلها: ناديهون انتي..
الضابط والمجند
في ضابط بالجيش عم يقول للمجند الساذج.. هاي ثالث مرة هالشهر عم تطلب مني إجازة وكل مرة بتكذب وبتقول أنو جدك رح يموت.. قام قال له المجند الساذج: أيه و الله يا سيدي وأنا كمان بلشت شك أنو جدي عم يكذب..
بياع فلافل
واحد راح لعند بياع فلافل.. قالّو اعطيني 3 ساندوتشات فلافل بدون مخلل.. رد البياع: ما عندي مخلل، أعملك اياهن بدون بندورة..
نشره الاخبار الطويلة
مسطول سأل رفيقو: ليش نشره الاخبار طويلة.. قال: يمكن اليوم اخر حلقة
مشاكل بالحمل
محشش راح للدكتور قال له: دكتور أنا ما بجيب ولاد، الدكتورقال له: مين عندكم بالعائلة ما بيجيب ولاد؟ قال ابوي ،قال: لكن أنت من وين جيت؟ قال له: من البيت
العكس تماما قلتلي اا؟!
رفض محشش فنجان قهوة من صديقه قائلا: أنا عندما أشرب القهوة لا أنام. فقال المحشش الثاني:غريب، أنا على العكس تماما عندما أنام لا أشرب القهوة
مش تبل اول تتذكرك؟!!
واحد بده ينهي العلاقة مع حبيبته، بعت إبليس مشان يوسوسلها إنها تنساه، حمل حاله إبليس وراح وبعد خمس دقائق رجع، قال الشب: خير شو صار؟ قال إبليس: بدك ياها تنساك بقطع راسي إذا متذكرتك أصلا
خربت بيتي يا دكتور
المريض للدكتور: لقد عملت بنصيحتك يا دكتور، فأبتعدت عن العمل وأخذت راحة، وقمت بالأسترخاء على شاطئ البحر. الدكتور: وما النتيجة؟ المريض: لقد طردوني من العمل
اريحلك على النظيف
لاعب كرة قدم قام بالاستحمام قبل أن تبدأ المبارة ليش؟... حتى يسجل أهداف نظيفة
مليش حدا غيرك!!
نظر إلى زوجته وهو على فراش الموت يحتضر وقال لها: لم يكن معي أحد سواك عندما مرضت، ووقفت بجانبي عندما طردت من العمل وبقيت معي عندما تركني الناس وأفلست والآن أنت وحدك معي وأنا أحتضر، ألا تلاحظين أنك مصدر نحسي الوحيد
الموت مش راح يوقفني من الطبيخ
ام صطيف بتسأل أم العبد: خير ليش مستعجلة؟ قالت أم العبد: بعتت أبو العبد يشتري ملوخية منشان أطبخ فضربته سيارة وتكسر. قالت أم صطيف: يا ساتر وشو بدك تعملي هلأ؟ قالت أم العبد رح أطبخ بامية.
بس اغمزني
محشش بحكي لصاحبه اذا لقيتني بين الحمير بتعرفني؟ قاله: إنت اغمزني وماعليك
محشش يركض
مره محشش بركض شافوا صاحبو سأله: ليش بتركض في اشي؟ بقوله: لا بس بلكي صار إشي !!
خرفان الزواج
وحدة تقول لزوجها..؟إيش رأيك تذبح خروفين بمناسبة مرور 10 سنوات على زواجنا..؟قال زوجها..؟ وشو ذنب الخروفين في غلطة ارتكبها حمار
الاخ الاصلع
محشش يسأل أخوه : أنت ليش أصلع ؟ قالو : من الزمن قالو : لا عاد تحلق عنده
اصحاب مسطلين
محشش بقول لصاحبة يلي كمان محشش : تخيل تقوم الصبح وتلاقي حالك ميت ؟ قالو : والله لأنجن
محل كاسيتات
محشش دخل دكان كاسيتات اغاني وسأل: عندك جورج وسوف؟ قال: ايوة قال المحشش: نادي عليه سيارته مسكرة علي !
بوسة جارنا
قالت لجوزها: ليش ما تعمل زى جارنا.. كل يوم يبوس مراته، قالها :وتفتكرى هى بتقبل ؟
بكاء على الاموات
زوج يبكي في جنازة زوجته، سألوه: كنت بتحبها؟ قال: لأ بس سمعت البكاء يعذب الميت
ام والعبد وكاسة المية
مره أبو العبد دقوا عليه الجيران في الليل وقالوا له: الميه مسمّمه لا تشربوا، فصحيت مرته وسألته: شو في يا أبو العبد؟ رد عليها: ولا شي، اشربي ميه ونامي
